Смешные истории про роддом и роды

смешные истории про роддом и роды

Прикольные истории про беременность и роды О дна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Обожаю смешные истории про роды!!! А над этими хохотала так, что вчера ночью разбудила мужа, которого даже атомная война не в силах разбудить ))) И у Танцы во время родов (7 роддом Киева). Веселые партнерские роды))))

Прикольные истории про беременность и роды О дна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Обожаю смешные истории про роды!!! А над этими хохотала так, что вчера ночью разбудила мужа, которого даже атомная война не в силах разбудить ))) И у
САМЫЕ СМЕШНЫЕ РОДЫ .а также РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА нужно ОТМЕТИТЬ.

Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность)))))))))))))) - смешные истории про беременность и роды - запись пользователя Ольга (id1035695) в сообществе Образ жизни беременной в категории Юмор. Что бы почитать?? - blanko-crimea.ru

схватки, роддом и встреча. ИНТЕРЕСНЫЕ.
Беременность и роды. Страшные истории » Смешные истории. попадаю в роддом, схватки.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ blanko-crimea.ruИЕ РЕБЕНКА нужно ОТМЕТИТЬ !!! - YouTube


36 недель. Мне 20 лет.

Смешные истории про роды! Плакала от смеха! ))). Мой малыш - Основной

Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ РОДЫ.РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА нужно ОТМЕТИТЬ !!!

Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза.

Смешные истории про роды! Плакала от смеха! ))). Мой малыш - Основной

А тут ни в одном глазу.
Смешные истории про роды!

Прикольные истории про беременность и роды

Плакала от смеха! ))).

Смешные истории про роды - Роды - Форум Дети blanko-crimea.ru

МОЙ МАЛЫШ. Рождение, уход, воспитание. О детях и не.

Рассказы и истории о родах и беременности стр.8


Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность))))) Ольга • Все записи пользователя в сообществе 22 августа 2013, 17:51 • Юмор.


…36 недель. Мне 20 лет.

Очень смешные истории про роды ))))))))))))))))

Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.

Смешные истории про роды

Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза.

Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность)))))))))))))) - смешные истории про беременность и роды - запись пользователя Ольга (id1035695) в сообществе Образ жизни беременной в категории Юмор. Что бы почитать?? - blanko-crimea.ru

А тут не в одном глазу.
Истории родов и беременности несомненно связаны.

Рассказы и истории о родах и беременности стр.8

В этом разделе вы прочитаете реальные жизненные переживания женщин в этот период а так же немного отзывов о род домах стр.8
Смешные истории про роды Смешные истории о беременности и родах Большое спасибо акушерке за теплые слова. Смешные истории о беременности и родах Большое спасибо акушерке за теплые слова.
Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Мой муж подливал масла продолжить чтение огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?
В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна.
» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает.
На вопрос "какой месяц?
Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?
На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов.
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота.
До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?
» «А тебе зачем?
» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно.
Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!
» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!
» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала.
Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?
Подвезли к нему, остановили.
Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?
» Я: «Нормально, только трясёт сильно».
Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?
Тот больше информации серьезно отвечает: «Заморозки скоро!
» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушка мне до смеха, не отвечают.
В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!
» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!
А я смешные истории про роддом и роды начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!
Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.
На деле вместо громкого вот ссылка, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!!
» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога наверх чо-то глаза у меня не поднималисьтак же протяжно: «Мы здеееееесь!!!
» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!
В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».
А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо.
Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает.
Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!
Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!
Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа!
» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной я на 8 месяце, лето, жара -спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?
Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает.
А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.
Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись спасибо, мужу моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В про военных водителей смешные истории, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли.
А у меня в это время глюки.
А летаю я хм на летальном аппарате.
Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице.
И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!!
Тут в корабле руль сломан!!!
От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг - это жесть.
Никогда не думала, что на слова«С легким паром!
» буду отвечать «к черту!
» Когда моя сестра рожала ну если точнее, то в предродовой палате еще дело былото вцепилась доктору в штанину.
Ну типа молила о пощаде.
Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила.
Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик!
Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!
У меня уже not маршрутки анекдоты смешные истории understand роды.
Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!
Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева.
Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.
Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?
» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок в магазине музыка громкая, душно.
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии иначе идти невозможно.
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране!
В магазине ТА САМАЯ беременная!
Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку.
Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!
Правда, корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!!
В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.
Всю беременность угроза была.
А тут не в одном глазу.
смешная интересная история было подозрение на подтекание вод.
Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи.
И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками.
У меня начинается тихая истерика.
Думаю что то у ребёночка отвалилось.
Задаюсь вопросом: на что похоже?
Я несусь в род зал.
Дежурит зам глав врача.
Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!
» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент.
Она мне говорит: «Сюда иди».
Я ей сую свою пелёнку.
У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка.
» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились.
Она приведенная ссылка в восторге!
Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку.
are смешные истории про все приколы Exaggerate хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке quickly картинки классные и красивые статусы necessary тест на беременность.
Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки.
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность.
Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет смешные истории про роддом и роды хожу.
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.
Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь?
После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименованав «барсука».
Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы узнать больше плацентой делаете?
А куда взято отсюда вставляют?
Я подавившись яблоком : Ну.
Дочка офигев : В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ.
Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО Смешные истории про роддом и роды ШЕВЕЛИТЬ По этому адресу />Рожала первого с эпидуралкой.
Врач: И что ты предлагаешь?
Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом.
На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
Этот текст появляется по 2—3раза в день.
Смешно конечно, но шутка повторенная дважды.
Захотелось еще раз родить.
Kaccя Отличная ржака Неуж-то автор все про себя описывала?
Lenkina Плачу от смеха.
Спасибо, очень подняли настроение!!!!
OksiFCSD фух, наржалась от души.
Посмеялась от рассказы истории смешные о собаках www.
Чтобы было перейти на источник нас беремчатых впервые меньше страха перед родами, посмотреть больше было больше оптимизма.
Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: "Воды отойдут - зови", и ушел.
Дальше от её лица: "Лежу, чувствую течет.
Я орать давай - в ответ эхо и тишина.
Мне мокро и холодно.
Я встала - с меня тут же перейти лебединое натекло.
Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно.
Дискомфорт, все таки, некоторый.
Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: "Ты чего, до сортира не дошла?
Чего ссышь где попало?!
В доме престарелых, что ли?
Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих - реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу.
Чем быстрей рожу - тем быстрей уеду отсюда, блин.
Мои первые роды это вообще курьез от начала и до конца.
Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц у меня в 1-й месяц менструация была.
Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет.
Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.
С утра у меня начали воды подтекать понемногу.
Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было.
К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом.
Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой.
А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа.
Схваток нет вообще никаких.
Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате.
А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает "ты на сохранение что ли?
Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.
У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно.
Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно.
А она мне -что-то незаметно по тебе.
Аааа, ты наверно сдержанная по натуре.
Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная!
Но он опять возвращался- а может кееесарево???
Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же.
На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила???
Тут я еще поняла что такое настоящие схватки.
И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали.
Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе.
Зачем я в это ввязалась!!!!
Врач- так голова вылезла осталось остальное.
А я- можно потрогать?
И протягиваю руку адрес страницы ног.
Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все?
И я прошла бы это еще не раз ради этого чуства-увидеть впервые своего ребенка!!
Весь негатив сразу забылся.
Всем удачных родов, поменьше страхов.
Извиняюсь, если слишком длинно Привет!
Меня 2 раза кесарили.
Второй раз была в сознании всю операцию.
Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: "10 секунд - полет нормальный!
Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой.
Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила.
Так вот обманула супруга.
Лежали в роддоме с девушкой хорошо сказала, да?
Ничего не бойтесь - самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго.
Я, конечно, анекдоты не рассказывала, но смешила своих девчонок по палате, пока медсестры готовились меня переводить.
А в родилке таскалась по коридору в одной ночнушке и трепалась по телефону.
Потом, когда меня, все-таки, уложили - я переписывалась СМС-ками о своем состоянии рожала сама, без анестезии.
Конечно, последние минуты схавток перед потугами и сами потуги - уже было ни до чего, я честно стралась тужиться на три счета - и у меня ни фига не получалось.
Приколы были, когда я лежала на сохранении.
Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами.
Один такой разговор запомню на всю жизнь.
А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:"Только 13-го не рожай".
Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал "За рулем", я вокруг него круги нарезаю, схватки идут.
Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:"Ну че?
Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались смешные истории про роддом и роды />Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые.
Так что запасной вариант нужен всегда.
Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие".
И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит.
Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло.
Я тебе счас все зашью и поедешь домой.
Прикол был такой - лежу смешные реальные истории родовом столе, рожаю муж кричит "Давай, давай, вон он уже вылезает!
Глаза открыла, а мне уже дитенка дают.
Вот так и не увидела я как "он вылезает" Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину.
Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть.
Долго не спускается И вот-картина маслом!
Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мампришедших проведать рожениц: Маша!
А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга.
Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала.
Приехав в роддом сказала, что "невыспаная", а схватки идут уже 6 часов,но до родов-ого-го!!!
Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов.
Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем!
С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто смешные истории про роддом и роды ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки.
Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться!
Своей чистоплотностью покорила весь роддом!
Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.
Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:"ДЕВОЧКИ!
Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!.
У моей подруги фамилия-Крюгер!
Вод нет, схваток тоже.
Только муж знает, что я рожаю медик.
Привез в роддом, а рожать идти отказался лет 5 назад дело было.
Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу.
Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно.
Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит.
Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".
В родовой рожаю, все орут-" извиняюсь заранее" какай, какай.
А меня от этого еще больше колбасит.
Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно!
По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога.
Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1".
Он - " А теперь?
На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я.
Я его послала на фиг.
Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью".
Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист.
Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах????
Он - " так надо!!!!!!!!
Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????
Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:"Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?
При первых родах ребенок не спешил родиться.
Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.
Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.
Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.
Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.
Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.
Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.
Не его ор медперсонал сбежался.
Видимое ли дело,обычно смешные истории про роддом и роды родилки женские вопли,а тут мужик вопит.
В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.
Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.
Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые читать больше />Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.
Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.
Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются с транслита А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была.
Так я ее больше и не видела.
Но привет от нее мне передали Это она мне сама посоветовала.
Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла.
Ну вот так легче было.
Просто она не ожидала такого напора Помните, как в «17 мгновений весны» Штирлиц говорил радистке Кэт, что во время родов можно определить национальность любой женщины, потому что она обязательно будет кричать на родном языке?
Дудки, говорю я вам, я во время родов бредила исключительно на иврите!
Поставили мне капельницу с чем-то вроде как обезболивающим.
И на фоне всех этих зверских болей я стала проваливаться в какой-то нервный сон, рывками, буквально по паре минут.
И самые фамилии истории меня «производственные» кошмары.
Я стала видеть своего «любимого» начальника, спорить с ним, доказывать что-то, беспокоиться о встрече каких-то гостей из Голландии.
Мой муж, сидевший у меня в изголовье, поначалу решил, что у меня поехала крыша, потому что никак не мог понять, о чем это я бормочу.
Когда он стал пытаться у меня что-то переспрашивать, я махала на него рукой и на его вопросы, заданные, естественно, по-русски, отвечала опять-таки на иврите.
Проваливаюсь в очередной дурной сон и опять «оказываюсь» в родном офисе, хочу приготовить кофе, протягиваю руку к банке и.
Муж испуганно: «Ты чего?
» - А я в ответ: «Ну где же банка-то с кофе, где?!
» В общем, когда потом коллеги пришли меня навестить и я рассказала им, О ЧЕМ я бормотала во время родов, они просто полегли от смеха.
«Ой, бедная, нет тебе покоя от нашего сумасшедшего шефа даже тут!
» А шеф, можете себе представить, вечером после родов, часов эдак в восемь, позвонил мне на мобильник и после порции поздравлений стал предлагать навестить меня непосредственно в ту самую минуту.
Я чуть с кровати не свалилась.
Правда, он, к счастью, не стал настаивать, когда я принялась говорить, что я очень устала!
Я Штирлица тоже вспоминалат.
Так я со злостью как заору на него уже по-англ.
Когда первую дочу рожала,то тоже только по-анг.
Могз наверно только один язык воспринимает,меня на анг.
нажмите чтобы увидеть больше роддома муж поехал праздновать с моими родителями и друзьями,так на вопрос:"Ну и как?
А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы "Гражданская оборона" Громко пела,с выражением и озлобленностью От души Когда мне перед кесаревым эпидурал ставили, я так мельком смешные истории про роддом и роды на бутылочки, которые сверху, и так буднично говорю, "О!
Опять 2 литра физраствора.
А я говорю, нет, просто телевизор смотрю часто.
Тогда как раз "Скорую помощь" показывали У меня вторые больше на странице были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной.
Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали.
По дороге муж спрашивает - когда родишь то?
Я говорю - ну, если сейчас не завернут обратно, те.
Меня смотрят и удивлённо спрашивают - а схватки есть?
Я говорю - есть, через 5-6 минут, но слабые - плясать ещё могу.
А мне говорят - быстро в родилку - полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку.
Залезаю на кровать - отходят воды.
Начинаются длинные и болю.
Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча.
Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу - родила, говорю.
В ответ молчание гробовое.
Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё.
Посмотрела и говорит" точно рожаешь, блин, даже чаю не дала попить" и смеется.
Говорит" чай холодный не люблю!
Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: "А сколько времени ещё осталось?
Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю.
А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: "Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду.
Запихали нас в предродовую палату троих сразу.
Как выяснилось, взято отсюда зовут Ирами, совпадение такое.
У одной это были уже вторые роды, естесственно https://blanko-crimea.ru/smeshnie-istorii/smeshnie-istorii-rasskazi-skachat-besplatno.html быстрее подошла к самому процессу родов, ее пытаются перевести в родильный зал, а она как уперлась, показывает на меня пальцем, и кричит: "без нее никуда не пойду, ведите обоих!
Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает.
Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?
Только я орала такчто наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал эт про меня.
А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу.
Расскажу как меня мама рожала: ПДР был на выходные и мать отца на дачу не пустила май, дача в 5 часах на 2-х электричках, все там кипит, строится, отцу интереснооо Тык вот, в пятницу и субботу меня не родили, воскресенье, ночь, отец матери со словами "ну зараза из-за тебя на дачу не поехал, а ты рожать и не собираешьс" травит всю ночь анекдоты, в 4 утра желает маме спокйной ночи и отворачивается к стенке, а мать ему свой прикол- поехали говорит в роддом, рожать хочу Тык он от нее отмахивался, спи мол, ничего ты не хочешь, выходные по этой ссылке так и родили Не давайте теме заглохнуть, милые девочки.
Отпимизм же не купишь на базаре - его воспитывать надо!!!
Первого я розала в 20 лет и очень сильно порвалась.
Решили меня шить под обшим наркозом, поставили капельнитсу а я все не засипау и не сасипау.
Спрашивау медсестру ну когда зе и вдруг я совсем не усну а она мне и говорит зеркало сайта работающее сегодня Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усипляли :-000 с транслита и почему их на алкоголиках так клинит?
подробнее на этой странице их просто "не берет".
Было при первых родах.
И вдруг душераздерающий вой на весь роддом.
Только мертвый не смог бы нахто отреагировать.
Все повыскакивали из палат.
В детской-дружный ор младенцев.
Весь медперсонал на ушах.
Оказалось,вечером привезли в глухую пьяную роженицу.
Родила она,отвезли в палату.
Она в ночи очухалась,не поняв где,осознала,что живота нет.
От ужаса завыла с транслита К 42м неделям я дошла сначала до истеричного состояния мне звонить уже боялись.
Муж решил не ходить на работу и быть со мной до конца, чтобы я уж совсем с ума не сошла.
И так мы https://blanko-crimea.ru/smeshnie-istorii/smeshnie-istorii-pro-sekse.html ним чудно в пятницу по буеракам в Коломенском полазили, таких грандиозных планов на субботу настроили, что я совсем уже уверилась, что если и не было раньше вечно беременных, то теперь точно будут.
Кто как, а я не рожу никогда.
И вот в пятницу вечером пошли мы опять гулять движение и активная ходьба может стимулировать схватки - известно всем.
И понимаю я, что могу вычленить моменты когда тянет живот, а когда не тянет.
Стала тихонько на часы посматривать - 3 минуты.
Но как назло 27 числа в 5 звездах в прокате только "Глубина" - фильм ужасов.
Купили тортик и домой.
Позвонили для проформы акушерке - мол схватки вроде, через 3 минуты, думаем тренировочные.
Ну, говорит, примите душ и спать.
Попили чаю, поиграли в роды на мяче давай, я типа рожаю, а ты мне поясницу помассируй.
Но не тут-то было - боль усилилась и пришлось вызвать акушерку.
Когда она приехала было уже 7см.
Но даже вылезти из ванной я не успела - посмотреть больше 3.
И я до сих пор иногда думаю, а как бы оно было, если бы в прокате в тот день был другой фильм?????
Хороший интервал - отдохнуть успеваешь и забыть.
У меня роды очень легко прошли,шейка быстро и почти безболезненно открылась.
Посмотрела меня доктор на кровати в предродорой,говорит макушку вижу пошли рожать.
Я спокойно встаю и начинаю искать тапочки,тут еще одна врач подошла,что ищешь?
Они мне брось,пошли скорее,тут два шага идти.
Я полезла за тапками под кровать,а что ,мне хорошо и не особенно больно.
Тут они мне как закричат:Брось тапки,быстро рожать.
Пошли мы,и за 5 потуг я родила дочку.
Так как я сама врач и все были знакомые,то надо мной потом долго смеялись,что я без тапок никуда!
В первых родах у меня был долгий потужной период, тужили меня на корточках, в перерывах вставала вся мокрая как мышь, уставшая и прч.
А во второй раз я родила, и спрашиваю- кто?
А в схватках я пела "Ой-ой-ой умирает зачик мой, привезли его домой.
Я когда первого ребенка рожала, тоже приколы были.
Во-первых, роды начались в 37,5 недель.
Я в этот день собиралась поехать на дачу, но чего-то живот болел немножко с утра.
Проводила всех в 6 утра и смешные истории про роддом и роды дома.
Поспала немножко, в 9 встала - опять живот болит несильно.
В час дня просыпаюсь - не прошел живот, но и не усилилась боль.
Ну думаю, съела что-нибудь, пойду уголька выпью.
Встала и через один шаг из меня вода полилась.
А дома-то никого нет!
У меня роды первые, чего делать - не знаю.
Позвонила подруге, она разыскала мою мать тогда сотовые были редкостью.
Мать приходит, спрашивает - рожаешь?
Я говорю, просто живот болит, мне еще до родов далеко.
В общем на скорой привезли в роддом.
А у меня с самого начала схватки с интервалом 4 минуты.
Пока в предродовую положили, уже раз в минуту стали это с 2 часов.
Я загибаюсь от боли, а рядом двух девченок стимулируют.
И вдруг застонала одна соседка.
Врач ей - больно?.
Она говорит - немного.
И ее повели на мое место.
Я - а меня?
Отвечают - еще походи.
В общем только через час меня привели в родзал.
Стимулировать начали - вена порвалась при напряжении.
Балго пресс сильный - родила почти без схваток.
А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи.
Но потом родила быстро и хорошо.
Теперь еще хочу, будем надеяться, в этом году рожу.
Ну, раз так хотите, продублирую из другого топика.
Рассказываю про свои вторые роды.
Предлагают через две недели.
Раньше перейти на страницу никак нельзя.
Пожимаю плечами - через две недели всё уже без УЗИ ясно будет, разворачиваюсь, ухожу.
Вечером водила старшую на танцы.
Потом забрала её, ждём трамвая, 8 часов вечера.
Чего-то на остановке стоять некомфортно.
Ну ладно, приехали домой.
Однако по прежнему некомфортно - не сидится, не лежится.
Через некоторе время до меня доходит, что это пузо и в нём схватки.
Хватаю мужа и подругу, муж ловит машину, едем.
По пути мужа пробивает на имя для дочки.
Мне говорят - ой-ой, ты уже рожаешь, бегом, положили на каталку, поехали-поехали, так, на стационарную кровать перелезть уже не успеваем, рожаем прям на каталке.
Ребенка быстренько унесли, к груди не приложили.
Родовая палата холодная октябрь месяц, вот-вот готовящийся стать ноябрём - 31.
А нагреватель принести не успели.
Самое удивительное - что после всего этого мне ещё зачем-то провели ритуальное бритьё.
До, понятно, не успели.
Зачем - я так и не понял, но сопротивляться в пофигистичном послеродовом состоянии я не могла.
Да, потом оказалось, что муж тем временем ждал, пока мою одежду вынесут, чего-то там замешкались.
В общем, только они собрались уже уезжать, утром возвращаться за новостями - выходят к ним и поздравляют с дочкой.
Он был очень удивлён - как, уже?
Утро - 7:00 - отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо"""сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю!
В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите?
Это от шока наверное рожала я долго.
Рожала я быстро, 3.
Из них первый час я сидела на унитазе и думала о том, что очень к месту в час ночи срачка напала.
Потом меня осмотрел врач и отправил спать, на выходе из смотровой я согнулась пополам, врач спросила - так больно?
Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать.
Ещё час я собиралась в предродовую, перебирала вещи, это брать, это не брать.
Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо.
Я тоже бодренько лягла.
На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати.
Когда я решила сходить за врачом, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха.
Когда заканчивалась схватка смешные истории про роддом и роды быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку.
Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка предложила сходить за врачом сама.
В течении последующих 10 минут у меня начались потуги, а голова ещё не вставилась, тужитья запрещают.
Я лежу в родовой и занудно уговариваю медперсонал: "Ну, можно мне тужиться, ну, пожалуйста, вы себе не представляете как хочеться", медперсонал хихикал и отвечал хором - "представляем-представляем".
Потом я таки быстренько родила и меня решили посмотреть зеркалом на предмет внутренних разрывов.
Пока меня смотрели, я продолжала нудить на другую тему - "лучше я ещё раз рожу, куда вы его пхаете, я только родила, а мне там елозят чёрти-чем".
Врачи веселились, а утром пришли на осмотр с вопросом "Ну, где наш Железный Феликс?
Короче в час ночи поехали в роддом,нужно было переехать 2 моста,а это стыки!
Александрами отделение угорало Ночь.
У подруги начинаются схватки.
Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку.
Муж в ужасе хватается вызывать такси.
Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками.
В итоге такси таки вызвал.
Таксист сразу сообразил что к чему.
Сейчас быстренько доедем", - говорит.
Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное.
Подруга уверена, что родила она быстро.
Показав ей палату ит.
Муж ждавший за дверью, услышал крик доктора- срочно в родовую!
Подхватив жену на руки- они побежали в родовую, где она тут же родила девочку 4200!
Чуть опоздали бы- и мужу пришлось бы в машине принимать роды самому.
А он даже на роды идти не планировал.
Я на первые рода приехала, когда стали отходит воды.
Схавток не было вообще.
Поскольку лежать мне было под капельницей скучно, я достала все интересные газеты и стала читать, чем привела в восторг акушерок.
Читала, до тех пор, пока уже не могла из-зи схваток на тексте сосридотачиваться Первый раз я рожала в обычном киевском роддоме.
Вместе с вещами принесла в родовое отделение пару интересных журналов-газет.
Ни кто не возражал Но это очень хороший способ отвлечься от боли.
Пока схватки слабые, интересные расказы или статьи полностью переключают внимание.
А уже под конец, читать сложно Второй раз почитать не удалось, рожала быстро, да и муж с дочкай смешные истории про роддом и роды лет был рядом.
Хотя, лучше бы я читала Второе кесарево у меня было, срочное, анестезиолог попитался заработать, предложил платную эпидуралку, я согласилась, он обрадовалсяю Но тут вмешалась хирург, сказала, что общий наркоз будет - случай не тот.
Анестезиолог обиделся и стал настаивать.
Приехала сдаваться в роддом с хорошими схватками.
Ее осмотрели, говорят, переодевайся.
Полезла в сумку и гворит: "Вот блин, книжку забыла!
Роды у нее получились ускоренные - за 2 часа родила.
Ну естественно схватки более болючие.
Она родила уже, ее осматривают и заходит та врач, которая в приемном покое ее принимала.
Ну что, говорит, книжка пригодилась?
Не совсем про роды.
Первая дочка у нас родилась 27.
Моя мама живет далеко от нас, у нее 01.
Потом по квитанции об оплате я поняла, что разговор занял у него всего 2 минуты.
Другая ничего не пила, зато в пылу азарта часа четыре дулась в покер, пока совсем невмоготу стало Я когда Мыху рожала от скуки просто помирала.
Подхожу к ординаторше молоденькой: дайте почитать что-нибудь.
Она не удивляется, говорит, что нет ничего.
Я начинаю кипеть: что, спрашиваю, совсем ничего?
Я в туалете читать привыкла.
Тогда хоть инструкцию по технике противопожарной безопасности.
Ну и ладно, я тогда пошла в коридор искать - на стенках обычно что-нибудь висит.
Как они меня обратно загоняли!
А у самих журнал учета чего-то там лежал, и в столе целых три ящика - что, пустые, что ли?
Я своего Кирюху родила всего с 2-х потуг.
Сама не ожидала, что тужиться надо будет так мало, и поэтому, когда он родился, первая мысль была: "Откуда здесь ребёнок какой-то?
А ещё свекровь рассказывала: Она когда второго рожала сестру моего мужаей все врачи говорили что будет мальчик, она уже узнать больше здесь это настроилась.
Так когда Надька только вылезла, ей её показывают, а моя свекровь говорит: "А это на мой ребёнок, у меня мальчик.
Куда Вы дели моего ребёнка?
Ещё похожий случай, произошёл с двоюродной сестрой моей мамы.
Ей тоже все говорили, что второй будет мальчик.
Когда Анька родилась, её поднимают над мамой и врачи спрашивают: "Ну, мамаш, кто у тебя?
Atiamma Это у всех так весело проходит?
Мама Гришундера класс www.
Без сантиментов, с крепким словцом, только правда-матка: "Быть беременной мне не понравилось, в первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние.
Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.
Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки.
Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать.
Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуевое настроение.
А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным.
Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять.
Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия.
Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.
Спать тоже было очень неприятно.
На спине не полежишь, на боку нажмите для деталей />Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут.
Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом.
Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь.
Но об этом позже.
Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность - это счастливое время.
Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе.
А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии.
Родов я боялась еще с детства.
Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах — это клизма.
Ее я и ссылка />Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока, последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала.
Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки.
Только муж после по этому сообщению раза перестал мне верить, поэтому когда 15-го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал — ну да, ну да.
И мы поехали на плановый смешные рассказы шутки а к гинекологу.
Я на всякий случай взяла с собой зарядку.
На осмотре мне сказали.
Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки.
Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев.
Но мне никто не верит, так что нет — считайте, что не ощущаю.
Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу — 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора.
И пору ложек продолжение здесь />Мне сказали, идите на 3-й этаж, там ваша комната, роды в 16.
Я спросила когда клизма?
И на меня тревожно посмотрели.
В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель.
В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками.
Я терпеливо ждала клизмы.
И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю.
Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал.
Я радостно подписала ее и спросила когда клизма.
Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что ссылка на подробности желаеет клизму.
Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться.
Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем.
Я сказала — ну нет так нет.
Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность.
Через минуту меня повезли в операционную.
А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга.
В операционной мне сделали эпидуральный здесь в спину, и я источник чувствовать свои ноги.
Мне rather анекдоты смешные истории школу cheaply так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно.
Такое впечатление, что ноги — это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение — 2 позиция в балете.
В комнату набились люди в масках, и в какой-то момент один из них наклонился и поцеловал меня.
https://blanko-crimea.ru/smeshnie-istorii/samie-rzhachnie-kartinki-do-slez.html минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж.
Так я думала, что это услуга такая в роддоме — поцелуй постороннего мужика.
Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться.
Из того, чего я не ожидала — это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так.
Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму.
Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую.
Я сказала, что охуительно.
Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем — моя голубая мечта.
Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать.
Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило.
А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит.
В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца.
Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа.
Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать.
Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова.
Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках.
Я смотрела на них и думала — ах вот что у меня чесалось в животе.
И не ощущала решительно ничего.
А затем меня повезли обратно, и все стали апплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса.
Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам — не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом.
Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами.
А про меня типа забыли.
Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать.
Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног.
Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди.
Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу.
Вот они и пришли.
В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется.
Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала.
У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов.
Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час.
И это мне тоже не понравилось.
Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку.
Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть.
Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить!
Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали.
И да, кормить мне было очень больно.
Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев.
И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени.
Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало.
Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах.
Я потом расскажу, если кому интересно.
Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало.
Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Гдеребенок?
В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна.
» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответздоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипявсеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, сталапродвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает.
На вопрос "какой месяц?
Он растерялся в своюочередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?
На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов.
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота.
До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?
» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешьломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!
Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало таклегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно.
Я говорила: «Ребята, япосплю, а вы меня зашивайте!
» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!
» Ясговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала.
Ей так видимо легче детальнее на этой странице схваткиперенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?
Подвезли к нему, остановили.
Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?
» Я: «Нормально, только трясёт сильно».
Муж у врачаспрашивает: «А почему её трясёт?
Тот так серьезно отвечает: «Заморозкискоро!
» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкамне до смеха, не отвечают.
читать это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!
»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!
Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.
На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!!
» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога наверх чо-тоглаза у меня не поднималисьтак же протяжно: «Мы здеееееесь!!!
» А я когда дочку рожала схватки участились и не было силрасслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!
В голубом костюме и маске.
Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».
А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо.
Бужу мужа, говорю, что "у менявыливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает.
Бежиттуда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!
Врач когдапонял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!
Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогупыхчу акушерке: «Леееенннааа!
» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной я на 8 месяце, лето, жара -спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?
Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Дляженщин?
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает.
А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.
Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Давыпустите вы её на пол, пусть поползает".
У смешные истории про роддом и роды в качестве прикола - аудиозапись спасибо, мужу моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой читать далее ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли.
А у меня в это времяглюки.
А летаю я хм на летальном аппарате.
Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице.
И тут у меня очередной вираж,я хватаю за для смешных историй ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!!
Тут в корабле руль сломан!!!
От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг - это жесть.
Никогда не думала, что на слова«С легким паром!
» буду отвечать «к черту!
» Когда моя сестра рожала ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело былото вцепилась доктору в штанину.
Ну типа молила опощаде.
Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила.
Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик!
Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!
У меня уже третьироды.
Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!
Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева.
Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.
Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?
» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику.
Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок в магазине музыкагромкая, душно.
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии иначе идти невозможно.
Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране!
В магазине ТА САМАЯбеременная!
Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку.
Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!
В угаресхваток перепутала с анастезией!!!
В то время небыло читать далее доступной информации про беременность и роды.
Всю беременность угроза была.
А тут не в одном глазу.
Вечером былоподозрение на подтекание вод.
Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ».
Время 12 часов ночи.
И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками.
У меня начинается тихая истерика.
Думаю что то у ребёночкаотвалилось.
Задаюсь вопросом: на что похоже?
Я смешные истории про все приколы врод зал.
Дежурит зам глав врача.
Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!
» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент.
Она мне говорит: «Сюда иди».
Я ей сую свою пелёнку.
У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка.
» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились.
Она была в восторге!
Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку.
Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется больше на странице, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.
Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки.
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность.
Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу.
Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять.
Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь?
После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименованав «барсука».
Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?
А куда тампоны вставляют?
Я подавившись яблоком : Ну.
Дочка офигев : В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ.
Видимо врач сканером придавила приведу ссылку, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!
Рожала первого с эпидуралкой.
Врач: И что ты предлагаешь?
Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом.
На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!
Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать.
А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму.

9 thoughts on “Смешные истории про роддом и роды”

  1. Error:

    Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь. Ага? Еще что нибуть по этой теме охото.

  2. Alpha:

    Извините за то, что вмешиваюсь… Я разбираюсь в этом вопросе. Приглашаю к обсуждению. Пишите здесь или в PM.

  3. Unbeateble:

    Я думаю, что Вы не правы. Давайте обсудим. Пишите мне в PM.

  4. IMTooPrettyToDie:

    И я с этим столкнулся. Можем пообщаться на эту тему. Здесь или в PM.

  5. Alpha:

    Жаль, что сейчас не могу высказаться - вынужден уйти. Но вернусь - обязательно напишу что я думаю.

  6. Alpha:

    Поздравляю, какие слова..., блестящая мысль

  7. Gambler:

    Жаль, что сейчас не могу высказаться - нет свободного времени. Освобожусь - обязательно выскажу своё мнение по этому вопросу.

  8. DragonFighter:

    Замечательно, это ценный ответ

  9. Amiko:

    потрясающие идеи…нам перенять бы …великолепно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *