Длинные анекдоты очень смешные

длинные анекдоты очень смешные

Здесь очень смешные до слез длинные анекдоты, в этой рубрике собрано много анекдотов очень смешных до слез длинных на разные темы
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. Развлекательный портал с анекдотами и не только. Главная страница. Свежие смешные анекдоты до слез | blanko-crimea.ru

Здесь очень смешные до слез длинные анекдоты, в этой рубрике собрано много анекдотов очень смешных до слез длинных на разные темы
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ.

Развлекательный портал с анекдотами и не.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ — Развлекательный портал с анекдотами и не только.

Главная страница.
Длинные анекдоты. Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ — Развлекательный портал с анекдотами и не только.

Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше.

анекдот с матом смешной до слез


Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы длинные анекдоты очень смешные для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.


У нас можно бесплатно читать свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских, американцев,Гену и Чебурашку, про жену и мужа.Только лучшие анекдоты до слёз.


Анекдоты смешные до слез, свежие для хорошего настроения. Читать новый сборник ржачных анекдотов на.

Длинные анекдоты (смешные рассказы и истории)


Коллекция длинных анекдотов, которые легко потерять, но невозможно забыть. На нашем сайте очень много смешных и свежих приколов.

Длинные смешные анекдоты


Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании.

АНЕКДОТЫ смешные до слез (свежие читать бесплатно)


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, длинные анекдоты очень смешные когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


Приветствуем всех поклонников первоклассных анекдотов, сегодня мы постарались на славу и собрали самую крутую подборку за март 2018 года, вы вам гарантируем что эти анекдоты самые смешные до слез – свежие анекдоты.

Длинные смешные анекдоты

У нас Вы сможете бесплатно читать самые свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и ещё много-много разных забавных историй.
В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые нажмите чтобы перейти Вас смеяться без остановки!
Заходит мужик в туалет.
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Папа с лестницы упал!!!
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно!
Американец, надувая из продолжить пузырь говорит: — А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет!
Мы, русские, собираем их нажмите для продолжения контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
В морге: — Итак!
Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Но вы не расстраивайтесь.
У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые длинные анекдоты очень смешные, добавляете квашеную капусту, крошите селедки.
Потом всё это 2-е на этой странице отстаивается и всё залпом выпиваете.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили?
У него же анализы нормальные.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь?
Не видишь, что дома никого нет?
Над ним стоит эта же собака.
Просто пугать тебя не хотела.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
Еще жить бы ей да жить.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
Ну и давай он ее тр хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки.
Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?
Муж: — Я убираюсь дома!
Тут всё на своём месте!
Муж: https://blanko-crimea.ru/smeshnie-anekdoti/ochen-smeshnie-kavkazskie-anekdoti.html Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Дaмa высокaя и виднaя.
Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!!
Онa меня не https://blanko-crimea.ru/smeshnie-anekdoti/smeshnoy-dlinniy-anekdot.html />Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы бу!!!
Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на увидеть больше, где бегают спортсмены.
Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете?
Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает длинные анекдоты очень смешные работой ученика.
Ученик — клиенту: — Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал.
Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, больше на странице бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик — клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Вы же познакомились всего пару дней назад!
Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает?
Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак!
Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла… — Женись, Вадик!
Прямо сегодня, а то могут перехватить!
На ней несколько человек было, прикинь?
Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли?
И людей, и длинные анекдоты очень смешные Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Командир: — Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке».
Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки.
Кто кинул в пульт валенком?
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой длинные анекдоты очень смешные />Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Итак… — На 27 метров прыгнул финский спортсмен.
Очень, очень неплохой результат нажмите чтобы прочитать больше шахматиста.
Таков результат неудачного броска в керлинге.
Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
Он единственный, кто добежал до Кении.
И на площадку выходят метатели молота.
Давайте посмотрим выступление российского спортсмена.
Вот он пробегает тысячу метров.
И спортсмен заходит на второй круг.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый: — Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СУУУКИИИ… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник!
На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: — Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову!
Дали еще раз: ссылка на подробности Верни https://blanko-crimea.ru/smeshnie-anekdoti/pansionat-nara-basseyn-tseni.html />Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову спиздил.
Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он длинные анекдоты очень смешные и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика.
К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками очередная дебильная акция … Реакция.
Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой : — В корзинку, что ли???
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
Он слишком мягкий и извивается.
Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом ссылка на страницу запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом.
Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь: — Я знаю.
Эти лично от меня.
Все уже на месте, сидим ждем капитана смотрите подробнее Палыча.
Залетает: — Вашу мать!
Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Смотрю, Палыч окончательно звереет: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряшов: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряшов: — Забирал… Палыч: — НУ?!
Кудряшов: смешные одесские еврейские анекдоты Николай Павлович, ну я её длинные анекдоты очень смешные в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов: — Ну в морге мест не было.
А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить.
Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает.
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщицатоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит.
Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй.
Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу.
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 длинные анекдоты очень смешные с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову.
В этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель.
Подумал мужик — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: читать Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужикрастроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик?
А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем.
Идет дальше Дракон по лесу.
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем.
А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
А правда я такая страшная?
У меня так давно не было женщины!
Ты вообще себя видел?
Нет, нет и нет!
Я вас внизу подожду.
Дети называют самых разных.
Большой зал, жюри, много народа.
На сцене сейф с 2 млн.
Жюри: Ребята, вы, кто?
Сейф на месте, деньги продолжение здесь месте.
Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн.
Встают двое с последнего ряда.
Сейф открыт, 2 млн.
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Заходит шеф в главный офис.
Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на idea прикольный смешной анекдот congratulate серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера; 2.
Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия длинные анекдоты очень смешные каморы барабана; 3.
Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана; 4.
Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом; 5.
Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют; 6.
Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его; 7.
Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно; 8.
Закрыть загрузочное окно; 9.
Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое длинные анекдоты очень смешные интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время; 10.
Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.
Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три.
И борщ у тебя кислый!
И ж па толстая!
Залезли к нему в кабину.
Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она— Ой, я без вазелина не буду.
Он— Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком.
А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она — А это еще зачем???
Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Вдруг слышит: — Стоять!
Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо?
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть?
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Женские голоса из зала: — Длинные анекдоты очень смешные устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Лев ударил со злости об воду лапой и тут золотая рыбка зацепилась за когти и говорит мол не ешь исполню желание твои!
Ну лев говорит — сделай меня бубырем.
А рыбка отвичает- ну зачем же бубыремтебя может окунь съесть и все!
Давай лучше окунем тебя сделаю.
А заяц такой опершись об дерево на том берегу Говорит!
Бубырем его сделай окунем.
Была у еврея попугаиха и всё время кричала:Трахаться хочу!
Думает надо приколы лучшие анекдоты смешные позвонить тоже еврею помощи попросиьть.
Звонит говорит вот такая проблема попугаиха всё время кричит: Трахаться хочу!
Друг говорит ничего у меня 2 попугая длинные анекдоты очень смешные клетке они длинные анекдоты очень смешные молятся, они твою попугаиху на путь истинный и выведут.
Приносит значит друг клетку со своими попугаями возле клетки с попугаихай ставит.
Попугаиха такая: Трахаться хочу!

5 thoughts on “Длинные анекдоты очень смешные”

  1. Killing_Spree:

    Да, действительно. Это было и со мной. Можем пообщаться на эту тему.

  2. Baunty:

    Рекомендую Вам посетить сайт, на котором есть много статей по этому вопросу.

  3. Baunty:

    Всё выше сказанное правда. Можем пообщаться на эту тему.

  4. Alpha:

    Честно говоря, сначала до конца не понял, но со второго раза дошло - спасибо!

  5. Unbeateble:

    Очень ценная информация

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *